Semua rasa yang aku rasa padanya

Tulisan nemu di jalanan..lupa nge copy link nya..:D

Maaf kalau penulisnya gak gue tulis namanya

Anggap aja tulisan tak bertuan.. 

Segera setelah aku menceritakan semuanya kepada beliau aku  menuliskan ini… malam ini untuk pertama kali aku merasa menemukan sedikit pencerahan dari apa yang kurasa selama 2 tahun belakangan ini… dia berhasil memaksaku membuka mulut untuk menceritakan keadaan yang aku rasa 

Aku benar benar merasa terpenjara dengan semua perasaan yang aku rasa ini…aku pikir ini akan jadi lucu lucuan aja ala ala anak ababil..but now I am 28 years old.. bahkan kemarin terakhir waktu abis bayaran di kasir RS ..di paper print tagihan konsultasi dokter dan obat mereka tahu kalau sekarang usia ku 28 tahun 1 bulan.. omG sebegitu care kah orang sama aku sampai kelebihan usia 1 bulan ku pun pake dihitung… dan malam ini kusebutkan namanya pada kakak ku.. yah kakak.. dia yg kuanggap kakak sekaligus orang yang kami daulat menjadi leader of our gank , sebuah gank seru seruan  di sekolah…sebuah komunitas jomblo Ngenes yang belagak buat komunitas untuk berbagi rasa sakit..he..he.. Peace Sist2 and jeung..

Jadi tadi itu awalnya icak icak belagak nanya..seolah olah minta pendapat.. gaya jadul yang penuh basa basi..

”kakak boleh nanya  gak kak…? Tak lama kemudian dibalas nya

“tanyaaa apa tuh..? jawab si kakak..

lansung aku reply tanpa basa basi dalam hitungan detik.
”kak gimana pandangan kakak jika ada perempuan yang mengajukan nama seorang laki laki kepada guru ngaji nya atau siapa yg dipercayainya dengan tujuan agar dia bisa di proses dengan orang tersebut kak?

 Pertanyaan kedua  “bagaimana kak kalau ada perempuan yang tertarik pertama kali kepada seorang laki laki..?” apakah itu salah kak,,? Kalau di kalangan kita boleh gak kita menyatakan perasaan kita kak..?” “dosa gak kak…? 
Bbm dikirim..sampai nunggu di read nih.. deg deg an juga sih soalnya gak ada balasan dari si kakak.., dalam hati udah mulai gak enak ..”kan, harusnya aku gak nanya pertanyaan kayak gtu ama dia.. aduh gimana nih..” mulai khawatir nih…, tapi tak se serem yg aku kira..si kakak membalas message ku.., nah masalahnya kemudian ada setelah BB dibalas.. si kakak seolah tahu apa maksud dan tujuan ku menanyakan pertanyaan tersebut..

Dan intinya malam ini aku meminta advice padanya,,,menanyakan pandangan nya sebagai seorang dewasa atau lebih tepatnya kami telah sama sama dewasa, tapi dia jauh lebih dewasa  dalam pemikiran daripada aku yang aku yg  proses belajar ku untuk jadi dewasa nya selalu gagal, contoh gagalnya aku bisa dilihat dengan keadaan ku saat ini..

falling in love bak anak anak ababil, bisa bisanya pula aku curhat soal keadaan ku yang menurut aku “GILA”, 
gila karena kenapa aku harus memiliki perasaan gila ini.. menahan nya selama bertahun tahun ini…bertahan dengan keadaan yg enggak banget ini.. , seharusnya dan memang harusnya aku sudah bisa selesaikan ini bertahun tahun yang lalu… tapi dasar aku yang selalu penuh ketakutan.. bahkan buat ngomong ama orang yg tepat aja aku gak bisa..aku lansung ketar ketir buat sekedar berbagi beban derita ini ( alah…apa sih..) sehingga kini persis di usia ku sekarang ini yang baru ulang taon bulan lalu.. aku hanya bisa menatap nya dari balik laman facebook.. dan gara gara itu aku bisa gak enak makan gak enak minum.. (apaaan sih..!)

Seseorang yg hadir dalam mimpi secara tiba tiba di  akhir tahun 2010 lalu..orang yg menurut aku kok bisa…gimana bisa orang ini muncul dalam mimpi aku.. ketemu aja secara lansung gak pernah, eh gak ding dulu sekali aku pernah hadir di kegiatan dia ketika masih menjabat menjadi koordinator di  satu organisasi daerah dan entahlah setelah mimpi itu tak menjelang lama dia benar benar hadir dalam hidup nyata ku berawal dari sebuah pertemuan di warung makan.

Seorang aku.. yg di cap orang sombong,,, susah smile..suka ngatur ngatur dan suka maksain orang kayak yg  aku mau..yg kalau  mau nginap rumah orang barang sehari bisa rempong sedunia…yg gak suka kamarnya diobrak abrik ama adik adiknya, yg apa apa tuh harus perfect..yg gak suka sesuatu yg gak pada tempatnya… bisa bisanya menyukai sosok sederhana.. celana kain berbaju kaos stempel organisasi.. yg bagi aku pakaian kayak gtu gak banget buat di pakai  kemana mana..  tapi entah sihir seperti apa.. aku yang tak kenal padanya dan dia yang mungkin sangat sangat tidak kenal aku bisa bisanya aku menyimpan hati ku buatnya.. disebuah pertemuan (maksudnya aku ada di acara yang dia ada juga..bukan pertemuan antara aku ato dia) beliau ini membacakan tilawah quran di hadapan puluhan orang yg hadir di tempat itu…ya pertemuan setahun lalu itu jadi pertemuan terakhir dan sampai hari ini aku gak pernah lihat dia lagi dalam acara acara apapun..(dan mungkin sampai kapan pun) di anak tangga gedung itu aku berserobok mata dengannya.. aku lansung stress dengan pertemuan itu dan dia yang aku yakin gak akan stress apa apa dan gak ngaruh apa apa setelah perjumpaan itu..

Dan tanpa disadari rasa suka yang harusnya gak boleh ada ini menjadi satu lecutan dalam hidup aku sekarang…tentang kesederhanaan dan apa adanya.. tentang kerja keras dan pengorbanan.. satu motivasi telah di biaskan nya padaku secara tak lansung…dia sekarang yang sudah tak lagi satu kota dengan ku…dia yang kuketahui melalui laman FB nya merantau demi keluarga…sesuatu yang selama ini hampir tak pernah aku pikirkan…aku yang terlalu enjoy hidup buat diri sendiri…ikut kegiatan karena aku suka..bukan karena aku tahu apa manfaatnya..aku yang kalau gajian tiap bulan hanya mikirin buat beli ini dan itu kebutuhan pribadi aku sendiri.. 

Dan terkadang dalam kesendirianku (contoh nya malam ini…) aku suka memaki diri ku sendiri.. dalam lautan kekurangan dan dosa dosa ku..apakah aku pantas buatnya… selain itu yg selalu menjadi beban rasa bersalah ku adalah apakah aku tak malu pada Allah..Tuhan yang tak pernah tinggalkan aku..

rasa suka ku ini,,,rasa galau ku tentangnya..semua kegilaan ini..seperti sebuah pengkhianatan ku pada Rabb ku…

Bahkan ketika aku tak mampu lagi menahan rasa sakit dengan semua rasa yang aku rasa padanya mau rasanya aku mendatangi nya dan berkata ke dia …”eh kamu..iya kamu yg disana.. bisa gak kamu pergi dari hidup aku…! karena kalau aku yang harus pergi dari hidup kamu kayaknya gak mungkin..! :(

atau kadang kadang terlintas pikiran luar biasa dari otakku yg jenius minta ampun ini buat bilang…

”Eh elo bisa gak lo hijrah ke dunia yang gak ada akses internet nya, gak ada wi fi nya, gak ada  wartel  trus menghilang deh lo..jadi gue gak akan dapat info apa apa dari loe lagi,,, termasuk info jika nanti kalau loe melamar cewek..dan nikah ama dia…! 
#sakitnya tuh disini banget

Oh Tuhan…dibalik "perjuangan" gila ku ini buat lupakan dia… aku tercambuki semangat luar biasa… belajar diam diam darinya hal hal yang positif yg ada padanya… aku dengan dia yang bagaikan langit dan bumi.. yah aku tuh begitu.. kalau aku suka  ama seseorang ataupun gak suka sama seseorang aku ingin selalu lebih dari orang itu dalam hal hal yang baik…kalau orang itu baca buku 2 jam sehari aku harus bisa 3 jam, kalau orang itu lawakan nya garing maka aku harus lebih garing ketika melawak,…
#Adek orangnya gtu bang…)

Udah kayak lagu band Geisha aja hidup aku..”lumpuhkanlah ingatan ku..hapus kan tentang dia.. “

Dan malam ini.. di bawah loteng lantai dua rumah ku.. akan ku ingat nasehat si kakak…dan telah aku patrikan  niat  buat move on sesuatu yang udah lama  pengen aku lakuin....aku harus melawan kegalauan tingkat nasional ini… kakak udah kasih masukan dan pandangannya…juga kemungkinan kemungkinan kedepannya… semuanya aku kembalikan kepada takdir.. bagaimana mungkin aku melawan takdir.. bagaimana mungkin aku melawan sesuatu yang telah tertulis  di lauh mahfuz itu…

Allah rabbul izzati pemilik segala ketentuan..telahlah memiliki rencana indahnya buat aku.. itulah kenapa aku takut menyebut namamu hai orang disana…aku takut pada permintaan ku sendiri…aku takut jika apa yang aku minta bukan apa yang sebenarnya ingin diberikan Allah padaku…

Di suatu tempat

17 Oktober 2014

NB : ==è Kakak aku tunggu kabar dari mu yah…tapi jangan stress pula gara gara aku yah kak… kakak cemungud..:D :P